|
 Hi ha famílies on no es produeixin xocs d’interessos, opinions, aspiracions? És difícil creure en la realitat d’aquestes aliances ideals. Perquè dos éssers que viuen sota el mateix sostre, fins i tot els més afectuosos, els més simpàtics, continuen sent dos éssers diferents.
I fins i tot si cent vegades seguides coincideixen els seus interessos, opinions, aspiracions, el cent primer sorgirà quan xoquin. I, no obstant això, el conflicte no esclatarà. Quin tipus d'àngel de la guarda, quin tipus de talismà suporta la pau inquebrantable a la casa d'aquests afortunats? Al cap i a la fi, sembla que, en principi, ens tractem amb amabilitat, fins i tot ens trobem a faltar en la separació, però els conflictes familiars (insignificants, momentanis i amb ressentiment durant anys) són una cosa familiar, gairebé quotidiana ...
El diccionari de paraules estrangeres dóna aquesta interpretació de la paraula "conflicte": conflicte, desacord, disputa, complicacions amenaçadores.
Els conflictes familiars poques vegades passen sense complicacions, cosa que pot expressar-se en un refredament de les relacions, fins a obrir aversió, trencaments nerviosos i conductuals de les parts en conflicte i, finalment, en un canvi en el benestar dels nens que creixen en una família. Però, atès que el conflicte i les seves conseqüències sovint són remotes en el temps i que, exteriorment, no tenen una relació clara, els altres cònjuges, en general, no estan preocupats pels seus enfrontaments que acaben en disputes: "És molt important com ens barallem, així que farem la pau".
Aquest equívoc és tan perillós com subestimar la gravetat d’una malaltia, com ara grip, formidables només complicacions.
En altres casos, l'explosivitat del clima psicològic a la casa està fora de dubte per a nosaltres, estaríem encantats de fer alguna cosa, però no sabem què ...
En primer lloc, intentem "disseccionar" la situació i veure la seva veritable causa darrere de la causa externa del conflicte. Tanmateix, això no sempre és fàcil de fer. En situacions difícils, es desencadena el mecanisme de defensa psicològica d’una persona, expulsa de la consciència pensaments i idees que poden provocar confusió mental, dolor i retrets de consciència. Per tant, estem intentant suavitzar, suavitzar i fins i tot reduir a zero la nostra pròpia culpa en crear un conflicte.
Però hi ha molts beneficis d’aquestes “manipulacions”? Al cap i a la fi, el desagradable, bandejat de la consciència, es mou cap a l’ànima i hi arrela. Una vegada, dues, tres vegades ... I ara estem sotmesos a un estrès greu, inexplicable, o fins i tot a una depressió profunda, de la qual altres no poden sortir sense l’ajut d’un metge ...
Des del vocabulari cristià, la paraula "penediment" ha entrat a la nostra llengua. No es pot netejar sense el penediment, inclosa la neteja de les relacions familiars de disputes, disputes i ofenses. Per tant, en un esforç per esbrinar la veritable causa del conflicte, intenteu, primer davant vostre, sense condescendència amb vosaltres mateixos anomenar els vostres errors pecats voluntaris i involuntaris. Si té èxit, l’estiu farà el segon pas: intentar prendre el punt de vista d’un altre participant al conflicte (per exemple, un marit). És molt probable que hagueu d'admetre: "Té raó a la seva manera". Però, què passa si, fins i tot amb una reflexió estricta, no us podeu negar la raó? Vol dir això que s’ha produït una situació irresoluble? Innecessari. Al cap i a la fi, pot haver-hi diverses veritats, però la veritat és una. Per a aquells que formen un sindicat familiar, la vitalitat d’aquest sindicat és la veritat. Si tots dos ho enteneu, hi ha la possibilitat d’arribar a un acord.
Però heus aquí una altra tasca: negociar, és a dir, discutir una situació de conflicte per trobar la millor sortida per sortir-ne, també cal ser capaç. No trencar els retrets mutus, contenir l’esclat d’irritació, tenir en compte l’estat d’ànim de l’interlocutor i el seu punt de vista: tot això està “sotmès a estrès” a partir d’una disputa imminent o amb prou feines refredada - oh, que difícil! Però aquí es manifestaran les qualitats personals de cadascun dels cònjuges: autocrítica, capacitat per controlar-se, capacitat per empatitzar amb un altre, generositat. I el que és molt important: el veritable desig de tothom de preservar la pau en la família es farà evident.
"Assegem-nos un al costat de l'altre, parlem bé", deien els nostres avantpassats.I nosaltres, amb la més mínima amenaça de conflicte, hauríem d’organitzar-nos per a una conversa d’aquest tipus: colze a colze.
Suposem aquesta situació. Durant el sopar, la dona posa un plat de borscht davant del seu marit. Arrufa el front: “De nou borscht? Vaig demanar que cuinés un pèsol. És difícil per a tu? " La dona és imperturbable: "Sense pèsols, he oblidat comprar". - “Heu oblidat? Ja fa un mes que oblideu! No es pot demanar res. Estic fart d'això sopa" - “Bé, no mengis, ja que estàs cansat! Tot malament! No us agradarà! " - etcètera. "Més" pot ser un corrent de retrets mútues, acusacions, el cruixit d'una porta que es clava al cor (cap a una altra habitació o des d'un apartament), moltes hores o fins i tot molts dies de boicot entre ells ...
Quin és el motiu d’aquesta baralla? És realment la sopa "equivocada"? El més probable és que sigui només un impuls per desconnectar una font que encara no s’hagi enrotllat. Quin? Cada família té els seus propis motius per a les disputes, però es poden identificar les més habituals i típiques.
Els conflictes units al primer grup s’anomenaran conflictes entre rols, perquè cadascun de nosaltres en la família exerceix diverses funcions alhora.
Marit dona. Lluita pel lideratge, resistència als dictats del cònjuge; discrepància parcial o fins i tot el contrari de les opinions sobre la distribució de responsabilitats a la família; avaluació negativa de la qualitat de la seva implementació; desharmonia sexual.
Mare pare. Diferències de visió sobre els mètodes i maneres de criar els nens; lluita per la influència prioritària en l’infant.
La nora és la sogra (sogre).
Lluita per la influència sobre el fill (marit); intents de dictar, suprimir la llibertat, la independència; animadversió personal.
Gendre - sogra (sogre). Mateix.
No parlarem de les causes dels conflictes entre pares de la generació mitjana i fills ara, aquest tema és especial. Seleccionem dos grups més dels motius més típics que donen lloc a conflictes familiars.
"Intrapersonal": són un reflex de la insatisfacció amb un mateix, la vida i les activitats.
I més enllà. Els psicòlegs diuen que per a algunes famílies, les baralles s’utilitzen com a mitjà per diversificar una vida avorrida, avorrida i excessivament regulada.
L'escàndol "al voltant d'un plat de borscht" pot tenir una raó molt més profunda i més seriosa que la solidesa "culinària" del marit i ser només un nexe d'un llarga cadena de conflictes insolubles.
Una mirada interessant sobre la naturalesa de moltes disputes familiars del psicoterapeuta nord-americà E. Berne. Va "arribar al convenciment que hi ha tres" jo "bàsics en tothom:" nen "," adult "i" pare ". "Nen" és tot el que queda en tu des de la teva infància. Timidesa i credulitat. L’amor pel joc i la manca de voluntat per comptar amb tot tipus de “imprescindible” i “no”. Capricis i voluntat d’obeir. Viure fantasia i dubte de si mateix. "Parent" és el que heu après dels vostres propis pares (o d'altres adults) de petit. Gravetat. Confiança en la correcció de tots aquests "must" i "must no". To autoritari. La posició de la persona condescendent o punidora. Invulnerabilitat contra les "crítiques des de baix". Omnipotència i omnisciència. Bé, un "adult" és aquesta manera de pensar, aquest estil de comportament que vas desenvolupar pas a pas quan vas deixar la infància, deixant enrere, juntament amb la puerilitat, la imitació cega dels teus grans. Aquí hi ha sobrietat, escepticisme, sentit del deure i capacitat per frenar les emocions, prudència i comprensió de les vostres capacitats i, a més, la capacitat de suportar la vida en els seus aspectes més avorrits i fonamentats ".
Alguns de nosaltres som més sovint un "pare" que un "adult" o un "nen", un altre prefereix la posició d'un "nen", mentre que el tercer prefereix el "jo" d'un "adult". És a dir, els tres “jo” de nosaltres existeixen simultàniament, però actuen de maneres diferents.
Imaginem ara que l'esposa prefereixi comunicar-se amb el seu marit des de la posició de "pare". Si l '"adult" és prou fort en el marit, és probable que la dona hagi de canviar l'estil de comportament. Si el marit és més que tot un "fill", tard o d'hora quedarà subordinat a la seva dona, és a dir,en aquesta situació, es garanteix la desharmonia i, un dia, pot provocar un conflicte amb les conseqüències més tristes per a la família. Les escaramusses són inevitables fins i tot si tots dos actuen des de la posició de "pare".
L'opció ideal, és a dir, l'opció de relacions veritablement amistoses, és quan cadascun donarà a l'altre l'oportunitat de parlar alternativament des de tres posicions diferents. Només cal tenir en compte que la interacció dels tres “jo” d’una persona amb els tres “jo” d’una altra pot ser explícita i oculta. Si no és difícil reaccionar a l'evident amb el to adequat, el "jo", que predomina latentment, pot provocar un comportament incorrecte.
I, per descomptat, cadascun de nosaltres ha d’aprendre a controlar-se en la manifestació del nostre “jo” per preservar la dignitat d’un ésser estimat i la nostra, per salvar les relacions de petites escaramusses i col·lisions amb “complicacions”.
Vam esmentar els conflictes entre rols entre la nora i la sogra (gendre i sogra). Malauradament, són força habituals. Aquesta és la xifra que van rebre els investigadors: un terç dels divorcis es deu a la interferència dels ancians en la vida de la generació mitjana. En realitat, aquest percentatge és probablement més elevat, perquè qualsevol influència negativa es pot dur a terme de manera implícita i gradual.
Aquest problema està profundament arrelat en la nostra psique, els càlculs equivocats de la societat, el baix nivell de cultura general i la cultura de les relacions. En conflictes d’aquest tipus, les falles morals també hi juguen un paper: la manca de bons sentiments els uns pels altres, la compassió, la generositat i la tolerància en nosaltres.
Probablement, quan totes les famílies joves de la nostra societat, des del seu inici, tinguin habitatge independent, independència econòmica, els problemes de les relacions amb la generació més gran seran més fàcils de resoldre. Però no hi ha dubte que, fins i tot, seran importants les qualitats personals de les persones, el seu desig i capacitat de viure sense causar danys als altres.
Però això és el que és significatiu. La majoria d’àvies i avis, participants en conflictes familiars inter-rols, no es proposen en absolut plans insidiosos i "nocius" per destruir una família, sobretot si ja hi han aparegut fills.
Expliquen tot el seu comportament amb bones intencions: "Volem el millor". Estan intentant esprémer la vida d'una família amb idees diferents sobre el "millor", els personatges i el comportament de persones diferents d'ells mateixos, a la imatge dels "millors" creats per ells mateixos. I no hi hauria grans problemes (al cap i a la fi, realment volen el bé!), Si, comunicant-se amb la generació mitjana, els ancians exclouen amb més freqüència dels seus tres “jo” - “jo” el “pare” (recordeu la teoria d’E. Berna?). Com més sincer és el desig de bé, més amables i discrets són els consells i desitjos. Perquè els seus fills ja no són nens. I si els ensenyaments constants, la confiança inquebrantable en la justícia d’un mateix, la negació de la possibilitat mateixa de la “crítica des de baix” no són admissibles en l’educació dels més petits, són encara més absurds quan s’adrecen a aquells que són massa tard per educar ...
"Recordeu, fill: hi pot haver moltes dones, però només una mare!" - més d’un jove va escoltar aquesta paraula de separació per a una vida independent, però no només es tracta de separar-se, sinó que, sovint, és una mena de fórmula final en el sistema educatiu familiar, d’on va sortir aquest jove marit. A qui intentem criar dels nostres nois? Bons fills, homes reals (tal com ho entenem), bons treballadors, personalitats brillants, finalment ... I - marits? Probablement, amb menys freqüència que les noies: bones dones en el futur. No és estrany? Desitgem tan apassionadament que els nostres fills siguin feliços a la vida i que els ajudin molt poc. Al cap i a la fi, un bon marit no és la felicitat "unilateral" de la filla d'algú, sinó també la seva pròpia felicitat.
"Hi pot haver moltes dones ..." Potser. Però, això aportarà alegria al vostre "estimat" ...
És interessant:
Una parella casada danesa fa més de 45 anys que recopila i manté registres estrictes dels seus conflictes matrimonials.Com a resultat de la seva inusual "col·lecció", es van registrar 9236 disputes matrimonials grans i petites; 2087 retreu el marit que es va dirigir a la seva dona a causa del sopar insípit o preparat a temps; 1655 comentaris que va fer sobre l'extravagància real o aparent de la seva estimada "meitat". L'esposa va rebre 1.009 conferències sobre les sabates brutes del seu marit i la roba llançada a l'atzar després de tornar a casa. Els cònjuges són unànimes en una cosa: continuar amb la seva inusual col·lecció.
La parella de Nova Zelanda, Curtis i Lena Vrayera, tenen una relació veritablement gelada durant 46 anys. Gairebé immediatament després del casament, a causa d'un conflicte mesquí i insignificant, van decidir que s'abstindrien de parlar entre ells, limitant-ho tot a relacions comercials purament domèstiques. Els cònjuges van resultar ser "femelles dures" i encara compleixen la seva paraula. És cert que durant aquest temps van tenir cinc fills. "Estic segur que seguirem sent l'única parella casada del món amb només una baralla en la seva història", diu Curtis amb orgull. Em pregunto si té raó al respecte?
Qui comença baralles familiars? Una de les revistes angleses va decidir trobar la resposta a aquesta pregunta. Segons les dades obtingudes, els conflictes solen iniciar-se per dones: representen més del 60% de tots els casos de disputes. Les causes més freqüents de situacions tan desagradables a la família són els amics, els parents del marit, la mida del salari rebut i, en general, els problemes de diners, així com una sèrie d’altres propers. Entre ells, un lloc especial l'ocupa "la passió del cònjuge per quedar-se en un cafè o un pub amb els seus amics".
Un resident de la ciutat nord-americana de Tampa va escriure a la seva estimada missatges tan ardents que ella, superant tots els dubtes, es va casar amb ell. Però el desè dia després del casament, va saber del seu marit que totes les seves declaracions d’amor, paraula per paraula, es copiaven de les cartes emmagatzemades a l’arxiu de l’àvia. Aquest "frau" va impactar tant al seu marit que l'endemà va presentar una demanda de divorci davant dels tribunals, citant el xoc nerviós d'aquesta notícia i la incapacitat de conviure amb una persona capaç d'aquesta traïció.
Segons les dades publicades d’un estudi realitzat a Tòquio, més del 80% dels enquestats creu que és impossible establir la plena igualtat entre un home i una dona. Segons la seva opinió, el sexe més just hauria de dedicar-se a les tasques domèstiques i educar els fills, i els seus marits haurien de dedicar-se plenament a la feina. La majoria de joves residents a Tòquio van declarar que no perceben la imatge d'una "dona de negocis" i prefereixen que les seves futures esposes fossin només bones mestresses de casa.
Al poble búlgar de Sudima, 118 homes casats han establert un club de gendre. La seva tasca principal és "intercanviar experiències" per establir relacions tolerants amb la sogra.
A París, hi ha una inusual perruqueria per a homes, que té en compte les característiques del personatge i fins i tot l’estat d’ànim dels seus visitants. Per tant, alguns es senten atrets per la "barberia dels silenciosos", on el mestre no pronuncia una paraula durant la feina, d'altres els senten atrets pels "temàtics" salons "Esport", "Política", etc. Els temes més populars de debat són la família, el matrimoni i la sogra. De vegades hi ha cues a les portes d’aquestes oficines. Alguns dels habituals del saló vénen aquí principalment a "parlar".
Des de fa més de vint anys, un petit centre danès per a la investigació històrica i arqueològica a prop de Copenhaguen s’ha convertit en un lloc per a molts que desitgen eliminar l’estrès. En habitatges primitius que han sobreviscut des del segle V. i. Per exemple, passen dues setmanes senceres. La supervivència és l'únic objectiu que afronten els "colons del segle XX". Estan obligats a cuidar-se menjar, roba i allotjament sense utilitzar els darrers assoliments de la ciència i la tecnologia. Tanmateix, no hi ha final de visitants: tothom que ha passat una marató de supervivència de 14 dies té molt bon humor.Com diuen ells mateixos: "Com si fossin quinze segles més joves!"
Com ja sabeu, el sentit de l’humor ajuda a superar diverses dificultats quotidianes. A més, molts representants de la comunitat mèdica arriben gradualment a la conclusió que "la capacitat de riure d'una persona és un indicador de la seva salut tan important com totes les altres que els metges comproven" (aquesta definició pertany a un metge, autor del llibre "On Laughter, or Healing" el poder de l’humor "a l’americà R. A. Modi Jr.). Aquí hi ha només un exemple de la "col·lecció" d'especialistes. Jane Nelson, una consultora matrimonial, viu des de fa temps amb una pressió constant. A poc a poc, va començar a notar que perdia l’alegria i el sentit de l’humor, sobretot quan es tractava del seu marit i els seus fills. "Em vaig adonar que necessitàvem mesures dràstiques i vaig decidir assegurar-me que la meva família rebés una" porció "d'humor cada dia", diu Jane. "Vaig començar posant retalls i dibuixos animats divertits a les carmanyoles de l'escola, enganxant-los al mirall i a la porta de la nevera." En lloc de comprar targetes d’aniversari i aniversaris, va començar a escriure poemes divertits. "Un matí, quan em vaig despertar de mal humor, el meu fill va entrar a la cuina amb un nas de pallasso gegant", recorda, "No vaig poder resistir-me a riure i el mal humor va desaparèixer".
Per cert, cultivant el sòl per a conflictes familiars amb les seves pròpies mans, els pares solen ser implacables amb els seus "estimats".
Un altre fill (o filla) es precipita "entre dos focs", sense saber com, quan i per a qui plantar cara. Però "per" algú al mateix temps significa "contra" un altre ... No podeu ofendre la vostra mare, però també us sap greu la vostra dona ... Quin pobre home!
Perdoneu, però per què és necessari "a favor" i "en contra"? La moral humana ha desenvolupat més d’un model de comportament en situacions de conflicte, i sovint fem servir el més primitiu. És per la teva pròpia debilitat? De fet, per no cremar-vos "entre dos focs", sinó per apagar-los tots dos, necessiteu fermesa, resistència i amor. Per descomptat, l’amor és per la teva mare i la mare dels teus fills ...
Nens ... La generació més jove. En famílies en conflicte: el costat més sofert. Els investigadors han descobert que perquè una persona petita es desenvolupi plenament, l'amor "per separat" no li és suficient: materna, paterna, àvia ... Un nen necessita que els que l'estimen s'estimen. És llavors quan es manifesten en ell totes les coses més bones i més saludables inherents a la natura. En cas contrari ... Ai, tots els casos "contraris" són ben coneguts per a tots ...
Sashina E. Yu. L’ABC d’economia domèstica
|
