Un fill creix a la família |
|
No, no, estimem les nostres filles molt i sincerament, però gairebé sempre tots els pares somien amb un fill. I els fills neixen, és clar. I creixen. I es converteixen en soldats i enginyers, metges i paletes. I glorifiquen el seu cognom, justificant les esperances dels pares i les mares. Però els fills no només ens fan feliços, sinó que ens posen tristos més sovint que les filles. Vegem. Escola. Qui té més comentaris sobre comportament als seus diaris? Els nois, és clar. De qui els pares són convidats més sovint a una conversa amb un director de l'escola o fins i tot amb un consell de professors? De nou nois. I entre els repetidors, la immensa majoria pertany a la mateixa tribu inquieta de nois. Quin és el motiu? Alguns pares creuen que les dificultats per criar fills s’amaguen en el caràcter especial dels nois: inquiets, curiosos i enèrgics. Altres creuen que tots els problemes provenen de subestimar les particularitats de la criança de nois en una família. Obbviament, hi ha certa veritat en tots dos. A causa de les característiques biològiques de l'organisme dels nens, tenen una enorme energia potencial, que ha de ser dirigida de forma molt hàbil, intel·ligent i sistemàtica; en cas contrari, s’allibera i no aporta l’alegria de la creació, sinó la desgràcia i el dolor. Malauradament, de vegades els pares que tenen un fill només es veuen aclaparats per un sentiment d’alegria i no sempre, al costat d’aquest sentiment legítim, hi ha un sentit de la responsabilitat de com fer d’un fill una persona real. En els raigs brillants de la felicitat dels pares, això sembla evident: el fill creix fins a convertir-se en una persona real. Mentrestant, no hi ha res a demanar-li: només cal que l’estimi. I creix, aprèn i després es mostrarà a si mateix. Correctament. Un fill adult manifestarà allò que els seus pares van deixar en ell durant la infància: el bo i el dolent, el bo i el mal. Amb l’aparició d’un fill a la família, els pares hauran de viure molts i molts anys sota la seva atenta mirada. Reflectirà la seva més mínima falta. La seva amabilitat. La seva ment. Personatge. Comportament. Tot fins al més mínim detall. Avui parlarem menys d’educació com el factor més important en la formació de la personalitat d’un fill, perquè rep educació fora de la família. Parlarem avui d’educació moral a la família, que és difícil, quasi impossible d’implementar fora d’ella. És a dir, des d’aquí, des de la família, des del bressol de la mare, els nostres fills, el coratge, la bondat, la força es porten a la seva gran vida adulta. L’afirmació que els trets de caràcter masculí estan formats només per la societat masculina, només per la dificultat de les situacions de la vida, no és del tot cert.
Recordo una història de vida. El fill de la mare va créixer. Bon fill va créixer, amable. La seva alegria i esperança. Tenia un professor intel·ligent i amable. Li va ensenyar a llegir, escriure i ... estimar la seva mare. I estigueu atents a ella. - Mamà, rentaré els terres! - Mare, t’ajudaré a rentar-te! El fill va oferir la seva ajuda amb generositat i confiança. - Que ets! No és cosa d’un home embolicar-se amb draps. És millor que passegeu, jo mateix ho gestionaré! La mare ho va dir i ho va fer per bones intencions: que el fill es quedés més temps a l’aire lliure. O llegeix un llibre intel·ligent. Sempre va passar així: el fill va arribar a una habitació netament endreçada i a un deliciós sopar: un noi de galta rosa i enginyós. I es va convertir en la norma: tot el bo és per al fill, tot és pitjor per a la mare. I, com qualsevol norma, aquest estat de coses s’ha tornat inamovible. I el fill ja no va oferir: "Mamà, rentem-nos junts!" Només va arrufar les celles de disgust quan el coll de la camisa no li semblava prou blanc com la neu.I les mans de la mare ja s’han debilitat: al cap i a la fi, han aconseguit refer tantes coses en 50 anys! El fill va créixer egoista. Va tornar de la feina a casa, es va rentar, es va netejar (ella li va ensenyar a ser ordenat!), Va menjar el dinar preparat amb gana, lloant indulgentment a la seva mare: "Ben fet, avui heu fet el possible!" Es va asseure davant del televisor. Vaig fumar i llegir. I es va adormir, va passar, just a la cadira. Moltes vegades, en resposta a una sol·licitud dirigida al seu fill, per ajudar amb les tasques domèstiques, la mare va escoltar: - No és cosa d’un home embolicar-se amb draps. La pietat miope materna s’ha vessat ara en tota una filosofia de vida. Aquesta història, per desgràcia, no és excepcional. Això passa perquè prestem poca atenció a la criança dels nois de respecte i atenció reals a les dones, especialment a les seves mares. Ha de ser diferent. Cal infondre al fill des de la infància que el coratge, la força, l’honestedat, la generositat, la capacitat d’ajudar als dèbils són les principals virtuts d’un home. I cal que aquestes no siguin només paraules. Què fastigós és observar en els homes adults un respecte exterior cap a una dona, una actitud filisteu i despectiva cap a ella. És necessari que el fill mostri el seu respecte per la mare. Per descomptat, és difícil d’aconseguir, però quasi no és necessari, que faci amb amor totes les tasques de la casa: rentar els terres, córrer a buscar llet, portar la seva germana des del jardí d’infants, etc., però podeu fer que el vostre fill assumeixi el compliment de les seves funcions. la neteja com a necessitat absoluta, independentment de si li agrada o no. La bossa de la compra que estarà a les mans del vostre fill avui no interferirà gens ni mica en el desenvolupament de les seves habilitats matemàtiques demà. Però el desenvolupament de qualitats mentals positives ajudarà. I plantarà un agraïment real a la meva mare pel seu gran treball al cor per tota la vida. Totes aquestes són veritats elementals, però mireu de prop les famílies que us envolten; en moltes d’elles tot es fa al revés. No acosten els nens a les preocupacions i les preocupacions de la vida familiar, sinó que els envien al carrer, al cinema, perquè no s’empenyin sota els peus. Al cap i a la fi, això és molt més fàcil que, veient que el fill ha netejat l’apartament sense cura, obligar-lo a refer-lo de nou, per garantir que qualsevol tasca es realitzi amb la màxima diligència. Per a això, els pares necessiten força de voluntat, caràcter i perseverança. I per fer-ho tu mateix pel teu fill, només necessites força física. Al mateix temps, oblidem que un home d’un fill comença per aquestes petites coses aparentment imperceptibles, amb una actitud amorosa i acurada cap als pares.
Un ambient sorprenent regna a l’escola abans del 8 de març. I, tot i que les lliçons són estrictament d’acord amb l’horari, segueixen sent diferents de les habituals. Vaig a 10è de primària amb el conte "Cor de la Terra" de Y. Yakovlev. Ell està fora de qualsevol pla d’estudis i avui el necessito ni més ni menys que un clàssic savi. Aquesta és una increïble i sincera paraula del fill sobre la Mare, sobre el seu gran cor, sobre l’amor de la seva mare. I, tanmateix, aquesta és la tristesa paraula de comiat a la Mare. I lamenta, dolorós i etern pesar que després, durant la seva vida, a causa de la seva joventut i egoisme, no va ser amable amb ella, no sempre estava atent a ella, cada moment ... Porto aquesta història a classe deliberadament: vull aportar un moment de reflexió a aquest ambient festiu de somriures, notes, acudits i la pregunta: com estic? Jo i la mare? I també perquè el porto a classe, perquè tot és davant dels meus ulls la reunió d’ahir amb la mare de Yuri. Va arribar just abans de la trucada, de manera que van haver de parlar al passadís.Petita, amb els ulls cansats de color blau, continuava esborrant-se les llàgrimes i repetint la mateixa frase: “Yurik, fill, bé, què passa? Deuces de nou? " I va alçar la mirada cap al seu rostre amb confiança, tendresa i interrogació. Yuri es posava al seu costat, alt, d'espatlles amples. No va aixecar els ulls. Tenia vergonya. I em feia vergonya. I tothom que va veure aquesta escena també es va avergonyir: aquesta discrepància ja era molt evident: un gran fill fort i una mare que plorava. I per a ell, també vaig portar aquesta història a la classe de vestits festius. Ahir només va patir molèsties, enfadat amb la seva mare. I necessito alguna cosa que faci vergonyar el seu cor. La història capta el poder del sentiment que hi batega, de seguida, des de les primeres línies. Encara no coneixen (i, gràcies a Déu!) Un sentiment difícil i amarg: el record de la seva mare. Les seves mares encara són per aquí. Però un jove soldat, gairebé de la seva edat, va recordar ... Junt amb ell ens vam situar al pal i ens vam escalfar amb el fum que va treure la excavació de la xemeneia. I juntament amb ell vam llegir cartes de casa: també em van escalfar. En ells, però, no hi havia línies, cartes ni cal·ligrafies; sentien la veu de la meva mare. Va explicar el calor que feia, el bé que vivia. Aquí només és preocupant per a ell. Va escriure que tenia un arbre. I les espelmes es cremen. I l’olor de les agulles de pi a l’habitació. I a l’arbre parpellegen les nous daurades. El fill va escoltar aquesta veu uniforme i càlida de la mare, i va guanyar força en saber que protegia la seva mare i que ella se sentia bé i tranquil·la. “Aleshores va resultar que tot això era una llegenda, que la meva mare moribunda va compondre per a mi a la casa de gel, on tots els vidres van ser trencats per l’onada explosiva, i els fogons morts i la gent morint de fragments. I va escriure mentre moria. Des de la gelada ciutat de bloqueig em va enviar les darreres gotes del seu calor, la darrera sang ... I vaig creure la llegenda. Es va aferrar a ella, a la seva Nova Zelanda, a la seva vida de reserva. Era massa jove per llegir entre línies ". I després van anar amb un soldat, el seu company, a la memòria de la mare. Sobre la seva mare. I sobre ella. Va resultar que al no poder agradar-los massa, ja sabien com molestar-los: les seves mares. “Però passaran els anys i la vergonya us superarà. I la vostra cruel injustícia us provocarà un dolor extremador. Pensareu en el dia de la vostra vergonya fins i tot després de la mort de la vostra mare, i aquest pensament, com una ferida no curada, disminuirà o despertarà. Perdoneu-me, estimada! " Es va fer un bon silenci a l’aula. Sé que en aquest moment el cor dels meus fills creix. En aquests moments de silenci. - Nois, recordeu quan vau besar la vostra mare per darrera vegada? Es van moure, van somriure amb vergonya:
- Encara? Llarg.,. - Per la qual? - Per què som noies? Això no és masculí! Els meus nois tenien un concepte estrany de coratge ... Hi ha una qualitat del "jo" humà que pinta especialment un home jove, un home: coratge. (No és estrany que siguin de la mateixa arrel!) Tant si es tractarà d’una presentació audaç i de principis en una disputa, una lluita amb l’enemic, la salvació d’un ofegador, la capacitat de dir la veritat davant d’un amic i un enemic i no renunciar-hi a res, no importa. Però en aquest mateix moment de l’ànima del vostre fill hi hauria d’haver un sentiment obligatori: coratge. No la cavalleria del parquet, que implica només la capacitat d’inclinar el cap davant d’una dama, convidant-la a ballar, sinó la autèntica cavalleria, força, coratge. Aquí, he de dir, que molt depèn de la personalitat dels pares. Des del seu encant personal i masculinitat de caràcter. Si prenen les decisions més responsables de la vida i els casos més difícils i els fills en saben, en podeu confiar. Els bons exemples també són contagiosos. Però s’hauria de parlar més sovint dels fets poc masculins amb fills. Un cop va passar una cosa dolenta: a la classe del recés, un noi adult, un estudiant de l’11è, va pegar una noia. Es va equivocar, li va dir paraules innecessàries i feridores: és cert. "Però, com podríeu fer una cosa així: colpejar una noia?" Aquest va ser el meu alumne.I quan passa una cosa així, sorgeix a l’ànima un terrible sentiment ridícul: tot és en va! Tot el vostre treball dur i dur, tot sembla ser que un sistema educatiu ben pensat s’està esfondrant com una casa de cartes. Són moments molt difícils en la feina d’un professor. Els professors ho saben. Preocupat pel que va passar, com una bufetada. I em va semblar que havia crescut. I va madurar. I es va fer més noble. I així ... Vaig deixar de parlar amb ell, de dir-li hola, tot i que aquesta, per descomptat, no era la millor manera de fer-li entendre la seva culpa. Dos dies després es disculpa: - No sóc ella, però t'he ofès! Però aviat no ho vaig entendre com es va humiliar. I no vaig ser qui el vaig convèncer, sinó els companys. En un dels nostres debats "Què entens per cultura real?" hi va haver una conversa sobre què hauria de fer un noi si rebia una bufetada a una noia? Van discutir durant molt de temps, fins que Arkady es va aixecar. A l’escola l’estimaven i escoltaven la seva opinió. El vestíbul era tranquil. "Si la noia és bona, digui gràcies!" El van aplaudir salvatge. I immediatament una pregunta contrària: "Què passa si un noi colpeja una noia?" Arkady va fer una ganyota. “Com es pot mirar després? No parlo d’autoestima ... ”I es va asseure. Probablement només aleshores el meu alumne va entendre alguna cosa. En general, cal dir que les disputes, disputes, intercanvi lliure d’opinions a l’aula, a casa donen molt per a la formació de la personalitat d’un jove, ajuda a desenvolupar creences, ajuda a veure els seus errors. Parlant de la criança dels fills, voldria cridar l’atenció dels pares sobre un tema molt important: l’educació sexual. Aquí prestem més atenció a les noies, els expliquem la responsabilitat dels sentiments, el perill d’un matrimoni precoç, la dignitat de la conducta, etc. I no ens preocupem massa els nostres fills per la responsabilitat pel seu comportament, per la seva actitud cavalleresca envers la noia. I n’hem de parlar, perquè no hi ha cap motiu de complaença. Hi ha un interessant llibre de I. Shamyakin "El cor a la palma". Ho vam comentar amb estudiants de secundària. Especialment moltes valoracions, reclamacions, disputes van caure en el llunyà del personatge principal - Slavka Shikovich. Es tracta d’un jove sincer, gloriós en la seva sinceritat, però irresponsable. Es busca a si mateix a la vida és difícil, comet una sèrie d'errors. Va enganyar a la noia, es va apropar a ella per no estimar-la. Quan alguns dels estudiants li van retreure això, altres (la majoria nois) s’hi van oposar sense embuts: "Què més podria fer?" És a dir, en reconèixer algun tipus de principi de restricció darrere de la nena, es van alliberar completament d’ella. Recordo que fa molt de temps a "Komsomolskaya Pravda", en un dels articles, un jove anomenat Andrei deia que en relació amb una noia es pot jutjar la naturalesa ideològica d'un noi. Potser això es diu d’una manera juvenil, però hi ha en ella, en aquesta duresa, el seu propi sentit profund. Fa molt de temps, el coratge i la decència caminaven al costat del respecte cap a una dona.
Els articles polèmics sobre la creixent inertesa i espinisme del cap de família que van aparèixer a les pàgines de les publicacions periòdiques evoquen sentiments contradictoris. I objeccions: quants exemples de personatges masculins forts hi ha al voltant! I un amarg acord: sí, encara hi ha homes sense cap caràcter i voluntat, i quants fills sobre els quals la influència del pare no afecta de cap manera –en el millor dels casos i en el pitjor dels casos– negativament; quantes famílies destruïdes, destins distorsionats, vides arruïnades. I la raó és igual: el "cap de família" per nom no es converteix en el cap en essència: no construeix, no enforteix la família pel poder dels seus sentiments, ment, caràcter, coratge, tendresa. Perquè quan es crea una família, moltes d’aquestes qualitats no apareixen en ell. Perquè li hem passat per alt i en algun moment li hem dit poc sobre la felicitat de ser responsables dels nostres sentiments. Sobre l'alegria i la fidelitat del sentiment. Sobretot la lleialtat.Perquè en moltes pel·lícules i llibres occidentals s’afirma exactament el contrari: l’alegria de l’amor en un interminable canvi d’experiències. Occident ho posa en la bella fórmula "Afanya't a viure!" no en el sentit de “afanyar-se a fer el bé”, sinó en el sentit de “afanyar-se a sentir plaer”. Poc preparem els nostres fills per formar una família. Els inculcem poc el sentit de la responsabilitat masculina per la família, per la seva força i força. "Una vegada, tot i que no hi ha temps, només teniu temps per mirar el diari!" - Una mare es va queixar en resposta a la petició del professor de prestar atenció a la presumptitud i, fins i tot, fins i tot al cinisme del seu fill en relació amb els seus companys de classe. Però ha arribat el moment de mirar al cor del fill: què aporta a la gent? És més difícil que un diari. És més difícil mirar al cor. Però de vegades resulta que no se’ns permet allà. Això també passa. Tot i que han crescut, els nostres fills. O potser precisament perquè van créixer. Vam arribar tard. Llavors, espereu un fill, camarades pares? I esteu contents d’aquesta expectativa? Que les teves esperances es facin realitat. Que neixin els fills que esperem. És una gran felicitat criar fills. I una gran responsabilitat envers la societat. Davant de la gent. Davant la vostra consciència. Per a la criança d’un fill és la criança del futur ciutadà, marit, pare. Per tant, ensenyar al vostre fill avui a donar-vos sabatilles i abrics i, posteriorment, a regalar-vos flors, no el considereu una "bagatela". Fomentant en ell una actitud irreconciliable cap a la covardia, la mesquinesa i la vulgaritat, fomenteu en ell el coratge d’un home adult. En tractar amb delicadesa i tendresa a la teva dona, imparteixes una meravellosa lliçó d’actitud respectuosa amb les dones en general. No hi ha coses petites al llarg del camí. Kartavtseva M.I. Els pares demanen consell |
Aquest és el costum des de fa molt de temps: està especialment orgullós d’alegrar-se si un fill neix a la família. L’esperança s’associa amb ell més sovint que amb el nom de la seva filla. Fins i tot els pares poc sentimentals somien secretament amb l’aparició d’un fill.
Una educació familiar ben organitzada és la base de tot. Aquest és un axioma.
Si fins i tot una vegada vau haver de visitar l’escola la vigília del 8 de març, és probable que de seguida notéssiu l’extraordinària activació de nois de totes les edats (de 7 a 17 anys). Amb somriures misteriosos, amb bosses de la compra, d’on surten conillets, óssos, nines niues, entren solemnement i tranquil·lament a les seves classes perquè les noies no vegin les seves sorpreses abans d’hora. Tots els nois estan planxats i planxats de manera que fa mal als ulls de mirar-los: brillen directament.
- Fa molt de temps ...
Quan parlem amb els nostres fills d’amor, hem de parlar amb ells de la família, perquè han de construir aquesta família, ja sigui només material (això no és tan difícil en el nostre temps), sinó també un suport moral (que és molt més difícil i perquè , aparentment, és menys comú).
| Com ensenyar al vostre fill a llegir | Dia a hora i minut |
|---|
Noves receptes
