|
 Una dona de quaranta anys que ha visitat un psicòleg diu que vol saber tot sobre la vida de la seva filla de tretze anys fins al més mínim detall. "Vaig remenar a les maletes", admet la mare, "vaig llegir els seus diaris. Si vol anar al cinema, l’acompanyo al cinema. Necessito saber amb qui està i què fa cada minut ".
Aquesta mare pensa que és responsabilitat dels seus pares controlar el nen. Considera que aquest comportament és el més correcte: “Molts pares no intervenen en els assumptes dels seus fills i després collen els fruits amargs. Trenc el problema al brot ".
Una altra dona té el punt de vista contrari: té poc control sobre la seva filla d’onze anys i el seu fill de quinze anys. "Confio en els meus fills", diu. - Tot i així, faran el que considerin oportú. Quin sentit té vigilar-los? Al meu entendre, això conduirà al fet que m'odien ".
La majoria de pares i mares pertanyen a una tercera categoria més moderada: mai no espien la seva descendència, però, tot i així, intenten estar al corrent dels esdeveniments de la seva vida. No obstant això, el problema és que de vegades és molt difícil distingir entre un control massa fort i massa feble. Quanta llibertat es pot donar a un nen? En quin moment s’ha d’aturar la interferència en la seva privadesa? I fins i tot és possible?
El dilema que tenen molts pares és complex. Els pares que sospitin que els seus fills pateixen alguna infracció (com ara el consum de drogues o l’activitat sexual) haurien de mostrar la seva preocupació. De vegades, els símptomes preocupants són evidents: pastilles anticonceptives oblidades o paquets de medicaments. De vegades només s’adona que el nen de sobte es va desil·lusionar amb vells amics i va fer alguns amics sospitosos. Independentment de si les vostres observacions generen sospites greus i un control estret, heu de trobar una manera d’obtenir informació sobre la vida del nen.
La llibertat és un privilegi. Els nens han de ser conscients del fet que poden gaudir de la llibertat només quan se n’adonen de la seva plena responsabilitat.
Els psicòlegs infantils creuen que els pares no necessiten disculpar-se ni demanar excuses si senten la necessitat d’interferir amb la privadesa del nen. Hem d’explicar-li el motiu de la seva preocupació. Perquè els nens deixin de confiar quan vegin que els segueix sense una bona raó.
Les bases d’una relació familiar d’èxit s’estableixen quan el vostre fill encara és petit. La discussió amb un adolescent sobre les portes tancades de la seva habitació o les converses telefòniques qüestionables és l’inici d’un conflicte a llarg termini. Aquests pares tenen fills retirats, agressius o dependents i insegurs.
Si no teniu cap raó per no confiar en el vostre fill, intenteu frenar els vostres impulsos. Diguem que tanca la porta de la seva habitació. Però això no vol dir en absolut que hi hagi alguna cosa dolenta en aquell moment. A partir dels 10 anys, els nens han d’estar sols de tant en tant, en el seu propi món, on els pares no hi tenen accés. Aquell que té el seu propi espai de vida i l’oportunitat d’estar sol amb ell mateix creix segur de si mateix i no té molts complexos, s’adapta ràpidament a la vida adulta. Per tant, els pares que s’indignen tan de veure una porta tancada amb clau haurien de preguntar-se: per què em molesta això?
Una mare que vol saber-ho tot sobre la seva filla corre el risc de quedar-se sola en el futur. Els nens no perdonen la humiliació. És un error pensar que, com a adults, justifiquen les vostres accions.
No es pot controlar completament la vida d’un nen. Si no corre perill i et tracta amb confiança, no ho destrueixis tot amb les teves mans. Utilitzeu primer el sentit comú i el vostre fill ho agrairà.
Ivanov D.
|
